-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lugrich

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Царство_Кулинарии Арт_Калейдоскоп

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.05.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 10704

Семь мифов о семейном счастье

Среда, 11 Мая 2011 г. 17:20 + в цитатник
Чтобы ваш дом оставался вашей крепостью, необходимо не только проявлять терпение и внимание по отношению друг к другу, но и разумно воспринимать мифические представления о том, что такое счастливая семейная жизнь.
15047

"Довольно часто друзья и родственники считают своим долгом осчастливить молодых супругов советами, предлагая на выбор множество разнообразных мифов, которые нередко делают их заложниками предрассудков, - предостерегает психолог Елена Закатова. - Везет лишь тем супружеским парам, которые за годы совместной жизни смогут нарушить львиную долю чужих мифических запретов".

Миф № 1. О вечной любви

"Настоящая любовь должна быть навсегда - независимо от наших отношений и от того, как мы меняемся. Если же любовь прошла, значит, она была ненастоящая".

На самом деле супруги редко подходят друг другу, как ключ к замку. Некоторым парам в результате упорного труда все-таки удается стать двумя половинками одного целого, ну а некоторым суждено прожить счастливо вместе лишь короткое время. Но это вовсе не должно обесценивать в ваших глазах проведенные вместе годы или месяцы. Семейное счастье бывает не только на длинных, но и на коротких дистанциях. И это вовсе не мешает ему быть подлинным.

Миф № 2. Лучше молчать, чем ссориться

На самом деле конфликт - фактор развития отношений. Он позволяет показать супругам разный взгляд на вещи. Но только не забывайте, что мы обсуждаем некую тему или ситуацию и говорим о своем отношении именно к ситуации, а не к человеку, с которым спорим. При этом свою позицию важно объяснять. Допустим, общие знакомые нравятся мужу и раздражают жену. Вместо взаимных упреков - "ты не разбираешься в людях" - лучше рассказать, что и почему в них нравится (или неприятно), и договориться о вариантах общения.

Не каждый из нас готов сразу обсуждать проблемы или поддерживать спор, но молчание ("я обиделась и буду молчать, пока муж не осознает свою вину") не выход. К разговору можно вернуться, когда обе стороны успокоились. "Если вам удобнее молчать или принимать молчание другого, задумайтесь, что на самом деле дает вам подобное поведение. Скорее всего, откровенный ответ на этот вопрос поможет найти более подходящее решение", - комментирует Татьяна Ребеко, психоаналитик Института психологии РАН.

Миф № 3. Об идеальной гармонии

"Мы любим друг друга и счастливы вместе, поэтому всегда думаем и поступаем одинаково, каждый из нас без слов знает, чего хочет любимый, что чувствует". На самом деле никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов вынес разный опыт из своей жизни в родительской семье. В конце концов, и понятие о любви у всех разное.

Порой супруги уверены, что всегда поддерживают друг друга, только вот смысл, который каждый из них вкладывает в это понятие, может быть разным. Простой пример: его ожидания - "когда у меня плохое настроение, ко мне лучше не приставать с расспросами", а ее ожидания - "когда у него плохое настроение, мне нужно всячески принимать участие в его жизни", поскольку сама женщина в подобной ситуации нуждается в повышенном внимании.

Татьяна Ребеко уточняет: "Супругам важно выяснить, что для каждого из них означает то или иное понятие - к примеру, "я вернусь попозже" - это полчаса или неопределенное время? Важно разобраться, в чем состоит поддержка: когда это создание эмоционального комфорта, когда дельный совет, а когда и конструктивная критика".

Миф № 4. О распределении ролей

"В семье существует четко установленный порядок. Женщина должна делать одно, а мужчина - другое".

В реальности каждая пара создает свои правила. В течение жизни эти правила могут меняться, поскольку меняются и сами супруги. Гораздо важнее не столько следовать определенным установкам, сколько выработать привычку договариваться и обсуждать дискомфортные ситуации.

"Если супруг или супруга не хочет соглашаться с вашими установками, это повод задуматься. Возможно, вы нуждаетесь в повторении или в компенсации той модели поведения, которую наблюдали в родительской семье. Подумайте почему. На самом деле исполнение определенных правил и семейное благополучие - вещи не симметричные. Если в "плохом доме" по воскресеньям вместе не обедали, то этот обед не гарантирует "хорошего дома". Главное, чтобы в семье был мир, а правила устраивали обоих супругов", - поясняет Татьяна Ребеко.

Если вас не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не отмалчивайтесь и не устраивайте скандалов. Спокойно обсудите ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

Миф № 5. О виновниках

"Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях развивается негативно, то в этом виноват кто-то один. Нужно найти виновного".

На самом деле ответственность за то, что происходит в семье, всегда лежит на обоих. Агрессивный способ решения проблемы ("ты виноват") - это попытка снять с себя ответственность, компенсировать собственную несостоятельность.

Елена Закатова советует: "Не нужно искать виновного, поскольку в этом случае один из супругов автоматически превращается в преследователя, а другой становится жертвой или спасателем".

Миф № 6. Дети скрепляют брак

На самом деле появление ребенка - ситуация кризисная: у супругов полностью меняется жизнь, увеличивается ответственность. В результате разногласия между мужем и женой не только не уходят на второй план, а на какое-то время даже обостряются.

Если в вашей семье возникают проблемы, не стоит прятаться от них за обманчивую мысль: вот родится ребенок, и все само собой разрешится.

Миф № 7. Нельзя ссориться в присутствии детей

Это практически недостижимо. Важно не избегать ссор, а показать ребенку, что из любого конфликта есть выход. Не делайте вид, что ничего не произошло. Расскажите ему: люди, даже самые близкие, иногда ссорятся, но потом очень важно помириться и договориться так, чтобы никому не было обидно.

"Объясните сыну или дочери, что родители ссорятся не из-за него, что иногда папа и мама могут по-разному думать об одном и том же. Ребенку важно рассказать и о том, как родители справились с ситуацией. Такая позиция воспитывает у детей полезные навыки - способность самостоятельно искать и находить решения в сложных ситуациях",

Метки:  

Процитировано 1 раз



Аноним   обратиться по имени Пятница, 19 Декабря 2014 г. 17:01 (ссылка)
Люди, поверьте мне, я своего мужа вернула в семью с помощью магии и точно знаю, что она существует. Просто надо обращаться не к шарлатанам, а настоящим магам, у которых возможна оплата по результату. Я обращалась к Фатиме Евглевской с сайта: http://fatimagiya.ru/ . Она - чудесная женщина, сразу же определила, причину ухода моего мужа - любовница, и сказала, что у той девушки очень большие планы на моего мужа, но ей под силу их расстройся. Она работала, всегда выходила на связь, и постепенно я стала замечать, что муж стал чаще навещать детей, все выяснилось позже, когда мы помирились, оказалось, что они очень часто ссорились, и он приходил, чтобы побыть с нами. Теперь мы стали очень дружной семьей, а о той девушке муж забыл и не вспомнит, благодаря Фатиме.
Ответить С цитатой В цитатник    |    Не показывать комментарий
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку