-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в lugrich

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 11.05.2011
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 10817

ќбида на родителей

„етверг, 22 январ€ 2015 г. 11:28 + в цитатник

ћногим женщинам известно, что если мужчина ругает бывшую жену или подругу, от такого мужчины стоит держатьс€ подальше. 
≈ще больше это касаетс€ родителей. ¬ам встретилс€ человек, который ругает свою мать? Ѕудьте с ним осторожны. » если это не он, а она, тоже. Ќичего хорошего вас с такой подругой и тем более с женой не ждет. 
Ќо очень многие люди, хоть и слышали, не понимают этого правила. Ќекоторые женщины даже радуютс€, слыша, как мужчина ругает свою бывшую.  ак хорошо, что та была дура, уродина и стерва, значит он сможет оценить такое €сное солнышко как она. «начит он не будет сравнивать ее в пользу бывшей, значит никогда не вернетс€ обратно и вообще будет ее беречь.  ак бы не так. ¬се эпитеты, которыми человек награждает бывшую, очень скоро будут отнесены к новой. » это не народна€ примета, а закон, о котором ниже € расскажу. 

“ак же ошибаютс€ мужчины, которые думают, что если их будуща€ невеста ненавидит родителей, это почти - сирота, а фольклор шутит, что на сироте и надо женитьс€, если не хочешь ссоритьс€ с тещей. —ирота - это та, кому не о кого оперетьс€, и поэтому, как считает циничный фольклор, будет благодарна (что совсем необ€зательно). Ќенавистница родителей - нечто совсем другое. Ёто не та, которой не о кого оперетьс€, это та, котора€ ненавидит тех, кто не может или не хочет быть ей подход€щей опорой. ѕредставьте себе, что ждет ее мужа? 

ѕочему это простое правило так хорошо работает? ћало какие упрощени€ работают так же хорошо. 

Ёто происходит от того, что базова€ конструкци€ человеческой личности "я и ƒругой" и как бы разнообразны ни были все "другие", у них всегда есть сходство и отношение к ним "я" всегда имеет общую тенденцию. Ќе бывает так, чтобы человек, ненавид€щий кого-то (тем более близкого человека: родител€ или того, кто был его женой) мог бы относитьс€ к другим с уважением. —о страстью - это пожалуйста. —трасть питаетс€ тем же самым аффектом, что и ненависть (это не значит, что страсть - плохо, просто к уважению отношени€ не имеет), даже химически подобна. ѕока такой человек считает вас частью своего я, он может относитьс€ к вам гор€чо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчин€тьс€ его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была "любовь". 

” людей, которые ненавид€т близких, совершенно однозначно не работает функци€ уважени€, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. ”меющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. ≈сли человек умеет отдел€ть свои границы, он может обходитьс€ без продолжительных негативных эмоций. ј вот если не умеет, ему не остаетс€ ничего иного, как беситьс€ и ненавидеть. “акой человек знает лишь два состо€ни€: ќн=я и тогда страстно любит, "отдает себ€" или пытаетс€ собой поглотить, слитьс€, и ќн=ƒругой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо р€дом (было супругой, €вл€лось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить. ¬от почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родител€м, лучше держатьс€ на рассто€нии выт€нутой руки, особенно не сближа€сь. ѕока вы - чужой, они относ€тс€ к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостас€х: "половина" или "предатель". ƒругих нет. 

≈ще раз. Ќа чем основано уважение и благожелательное отношение к люд€м? Ќа двух вещах. ¬о-первых, я умеет раздел€ть границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчин€етс€, не попадает под его контроль, находитс€ сам по себе, имеет отдельную волю и взгл€д на мир. ¬о-вторых, такого отдельного человека я не боитс€, не презирает, не видит в нем врага, может относитьс€ благожелательно и не ждать нападени€, смотреть со стороны и радоватьс€ его отдельному бытию. Ћюди, не умеющие уважать других, не способны относитьс€ к чужому как к потенциальному другу. ƒруг дл€ них - это тот, кто входит в близкий круг я, €вл€етс€ частью их самих. ¬се остальные - враги. “о есть дл€ такого человека существует только хорошее я, и плохое Ќе-я. —амо собой разумеетс€, некто, кто входил в круг я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно у€звим и открыт. ќн буквально ограбил я и разорил. 

¬озможно ли навсегда остатьс€ в круге я такого человека? “о есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоватьс€ его любовью? “еоретически это возможно, но требует особого поведени€. „тобы человек, любовь которого св€зана с присвоением, "любил" вас всегда, вы никогда не должны противопоставл€ть свое я его я, никогда не должны создавать конфликт. ¬ы должны соответствовать его ожидани€м, а ожидани€ такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. »з-за того, что его личность не дозрела (а система "я-¬раги" - инфантильна€ конструкци€, во взрослой конструкции об€зательно по€вл€етс€ поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважени€) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливатьс€ на "половинку". „тобы оставатьс€ половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, € пригрел змею на груди!) ей придетс€ быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот врем€ от времени будет плевать, чтобы убедитьс€ в том, что это именно его бочка, и не чужа€ (если чужа€ ее нужно уничтожить). Ѕудет ли бочка получать благодарность?  онечно нет. „тобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь раздел€ть границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. ≈сли же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. » отказыва€ в любви, вы отбираете его вещь. ѕоэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придетс€ довольствоватьс€ счастьем быть с ним единым целым. 

¬се вышеперечисленное пон€тно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважени€ к супругу, но мало пон€тно, когда речь идет о родител€х. –азве родители не об€заны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? ќб€заны, конечно. ќднако, это касаетс€ не личности ребенка, а его тела.  онечно, личность не отделима от тела, однако она формируетс€ в теле постепенно по мере взрослени€, и вот именно к личности ребенка родители должны старатьс€ относитьс€ уважительно. —амо собой, у большинства родителей это получаетс€ не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относитьс€ к ним с уважением. ѕонимаете эту формулу? –одители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относитьс€ к своим родител€м уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Ѕлагожелательно - не значит подчин€тьс€ им и выполн€ть их капризы. Ќаоборот, невозможно относитьс€ уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себ€ безвольной вещью. Ёто пр€мо противоположные процессы. ”важительно и благожелательно - это значит желать люд€м блага и понимать их суверенность, их отдельность. » вот эта способность не зависит от того, как относ€тс€ родители. ќна вообще не зависит от того, как к вам относ€тс€. ќна зависит только от вашего уровн€ взрослени€ и способности чувствовать свою собственную субъектность. 

ѕолноценное ощущение себ€ субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. ќдно без другого не бывает. Ёто не правда, что человек может считать субъектом себ€, а других людей объектами. “ак не бывает. „еловек, считающий других своими част€ми и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчиваетс€, где начинаетс€, где его поле контрол€, где его я. “акой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые пон€ти€. Ёгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. ≈сли границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнетс€ и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело корм€щей матери. ѕростой пример - чужой холодильник. ѕока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не паритс€, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хоз€ину холодильника что-то в обмен. »менно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. ќдно исключает другое. 

„то такого опасного в люд€х, обиженных на своих родителей? ј вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты?  онечно, это может быть и нередко бывает. ќднако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативна€ эмоци€ может быть, посто€нное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно раздел€ет с ними границы и не считает, что родители - его часть. ≈сли он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, котора€ должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Ётот момент очень сложно пон€ть тем, кто не имеет практики разделени€ границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хот€ бы в какой-то мере. 

ћожет ли человек не раздел€ть своих границ с родител€ми, ненавидеть их и обижатьс€ на них, но при этом уметь раздел€ть границы в общении с другими, то есть уважать других и относитьс€ к ним благожелательно? Ќет, это невозможно. —пособность разделени€ границ - общий навык.  ак человек умеющий говорить, не тер€ет эту способность, так и человек умеющий раздел€ть границы, делает это с любыми людьми. ”меть раздел€ть - это не значит держатьс€ на дистанции. Ќаоборот. Ёто значит достигать любой степени близости, даже полного сли€ни€ в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно раздел€ть эти границы. ѕочему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? “акие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. ќрганизм избавилс€ бы от этих эмоций, сам, безо вс€кого ведома человека, если бы в его личности был инструмент дл€ этого. Ќо если личность находитс€ на такой стадии взрослени€, что пока умеет только сливатьс€ и ненавидеть, организм идет на ненависть, если сли€ние опасно. “о есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего сли€ни€ и использовани€. ќбратите внимание, ненавид€щие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говор€т, что ненависть - единственное средство защиты. Ѕудь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себ€ в стресс ненависти. 

Ћучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. ѕосле этого возможно благожелательное отношение. Ёто самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состо€ние. Ќаучившись в этом состо€нии жить, личность никогда не помен€ет его на другое, как редкий человек помен€ет свое комфортное, большое, с хорошей вентил€цией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору. 

»менно поэтому, если вы слышите от человека прокл€ти€ в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомлени€ или конфликта, а стабильное мировоспри€тие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более насто€щих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. “акой человек имеет возможность развитьс€ и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохран€йте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельз€ полагатьс€, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.

—ери€ сообщений "психологи€":
„асть 1 - ќткуда берутс€ детские проблемы?
„асть 2 - √ражданский брак: жить или не жить до свадьбы?
...
„асть 37 - —емейные корни
„асть 38 - ƒружить со свекровью
„асть 39 - ќбида на родителей
„асть 40 - √лаза в глаза
„асть 41 - ¬любленность и Ћюбовь
...
„асть 44 - ”чение, которое помогло миллионам изменить свою судьбу.10 гениальных советов от ¬адима «еланда.
„асть 45 - Ќесчастными людей делают привычки
„асть 46 - Ќадоели бестактные вопросы! ”чимс€ отвечать

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 6 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку